Pour tout ceux et celles qui souhaites témoigner de leurs passages douloureux et expliquer la façon dont ils s'en sont sortient.

Egalement pour ceux qui on assisté à la souffrance d'un proche.

D'avance pour votre courage à tous

Et bien comme il faut bien commencer, je vais m'y jetter.
Et oui, il y a un peu plus d'un an maintenant, j'ai moi aussi sombré dans une terrible dépression qui m'a ammenée à faire un geste que je regrette beaucoup aujourd'hui mais qui m'a permis de prendre conscience de certaines choses.
En effet, j'ai perdu deux membres de ma famille en peu de temps du à ce satané cancer.
Deux oncles tous deux très proche.
Le premier, n'avais rien dit à personne de sa maladie et a refuser de se faire soigner. Lorsque sont cancer s'est propagé, il y a eu un envahissement total. Le verdic était sans appel : "c'est un cancer generalisé en phase terminal" nous a informé le medecin. Plus rien de possible si ce n'est l'accompagner dans ces derniers instant.
Comme toujours je suis la première à vouloir aider et me suis donc battue pour garder le sourire devant lui, ne pas lui montrer que nous avions tous peur et surtout lui rappeler que nous etions avec lui.
Il m'a fallu assumer la souffrance de mes autres oncles et tantes ainsi que ma mère puisque c'etait son petit frère.

Difficile de tout gerer mais je semblais aller bien. Tant qu'il etait là tout allait bien!
Et puis ce coup de telephone est arrivé et après deux long mois à le voir souffrir, il etait enfin libre de se reposer. C'était fini, il avait 38 ans et je ne le reverrais plus. Un choc terrible qui ma brisé le coeur.
Puis les mois se sont ecoulés avec ce mal etre qui gradissais chaque jour un peu plus.

Je me souviens encore de ce nouveau coup de telephone, où mon deuxième oncle nous annonce qu'il a une tumeur cerebrale. Lui avait 42 ans c'était un autres des petits frères de ma mère et c'était à peine 6 mois après le DC du 1er.
Mes larmes ont coulées et puis plus rien durant des mois entiers.
C'était décidé je ne m'investirais pas autant dans le suivi de sa maladie que pour le premier, j'en avais trop souffere.
Du coup il a eu les traitements de chimio et la radiothérapies durant environ 6 mois et puis il fut hospitalisé. Je ne suis aller le voir que 2 fois durant sa maladie. Et chaque fois c'était un choc de le voir dépérir à vu d'oeil.
Je me suis renfermée sur moi et je ne voulais plus voir personne. Je n'était pas là qd il est mort et je m'en suis toujours voulu d'autant que je le sentais. C'était avant que je parte en vacances et le jour de l'anniversaire de rencontre de mon copain et moi.
Je me souviens avoir dit à ma mère " je ne sais pas si je doit partir, je ne le reverrais pas".
Et je suis partie, mais le lendemain, ma mère m'annoncais la mort de mon oncle.
Je n'ai pas été là et en plus il m'avais demander!!!!
Quoi de plus terrible?

C'est alors que je me suis un peu plus enfoncée dans la dépression, tout ce qui venait de se passer plus la douleur des patients de l'hopital ou je travail m'a été insuportable.
Un jour qui n'etait pas fait comme les autres, j'ai envoyer promener tout le monde et j'ai avaler tous les medicaments possible pour me faire dormir sans jamais me reveiller.

Fort heureusement je n'etait pas seule à la maison et lorsque mon copain ne m'a plus entendu, il est montée à l'etage et m'a trouvée etendu inerte sur le sol.
j'ai ete dans un profond someil à la limite du comma durant 72 heure environ. J'ai eu un reveil difficile, j'ai pleuré durant des heures lorsque je me suis rendue compte que je m'etais loupée. Pour moi la vie ne valait pas le coup d'etre vecue si c'etait pour souffrir autant.
J'en avais marre d'avoir vu, de subir et de voir autant de souffrance autour de moi.

Et puis mon medecin à voulu me faire suivre par un psychologue, ce que j'ai refusé, mais après coup je me dit que ça a été un tord, j'en serais sortie peut etre un peu plus vite.
Mais j'était perdue, je ne savais pas si je voulais vivre ou non, mais grace à mon entourage très present, j'ai fini par me rendre compte que la vie valais le coup d'etre vecu, j'étais là avec de beaux projets, avec une famille et des amis qui tiennent à moi. Alors une soudaine envie d'aider encore un peu plus les personnes qui se trouve en detresse m'est venue comme une evidence. Alors j'ai avancé et me suis battue

Je me suis reprise petit à petit, j'ai reappris à voir du monde, à sortir et profiter de chaque instant. Je ne dit pas que c'est une chose facile à faire et c'est parfois encore dur, mais je suis heureuse et je n'ai pas le droit de me plaindre alors que tant vivent dans une souffrance bien plus terrible que la mienne.

Voilà j'espère que je ne vous aurais pas trop barbé avec mon histoire!
Sachez juste que nous n'avons pas le droit de supprimer ce que l'on nous a donner et que si les choses arrive ce n'est pas par hasard. Elle ont toutes une significations et nous apportes à tous quelque chose de constructif.

Bise à tous

Je me balladais sur ce forum et puis je suis tombée sur ton message. Il m'a beaucoup touché et il est vrai qu'on traverse tous un jour ou l'autre un chemin très difficile à supporter. Ce qui importe aujourd'hui c'est que tu sois là et que cette expérience t'as apprise quelque chose. J'espère que ce message aura permi à des personnes de se rendre compte à quel point la vie vaut le coup d'être vécu. On ne né et ne meurt qu'une fois.
J'adore ta drnière phrase.
Merci d'avoir partager ce moment si douloureux ca n'a pas du être facile...
Bisous

Merci à toi de l'avoir lu, c'est vrai c'est pas si facile à ecrire et encore parfois difficile j'y repense souvent mais bon l'entourage joue un role important pour aider à tenir le coup. Je remerci donc toute les personnes qui ont et qui continu de contribuer à mon bien etre.
Bisous

moi j'ai un ami qui s'est enlevé la vie il y a quelques années. J'ai toujours pas compris pourquoi.

Ce que je conclue de ton douloureux épisode c'est qu'il est bizarre que ça prenne de la motivation pour vivre. Il faut vouloir vivre pour vivre pleinement. Tu comprends entre les lignes que je fais aussi référence à mon cas.

Tu n'as pas idée de la dose de motivation que ça me prend pour aller à mes traitements (c'est ce qui me permet de vivre). Pourtant ça devrait aller de soi. Non?

Le mal-être est quelque chose d'incontrolable. Le bien-être, lui, dépend entièrement de nous. Je pense que tu as fait le bon choix. Si parfois tu le regrettes, fais un post-mortem de tes réalisations et de tes bonheurs. Tu verras qu'il te faut pas mal moins de motivation pour continuer. Je le sais, je l'ai fait. J'ai un journal de bord ou je consigne mon passé. Et chaque semaine, je te l'assure, a value la peine que je sois là.

Il faut surtout vivre le moment présent. Trop souvent nous courrons après ce que nous avons pas et nous en oublions ce que nous avons.

Bravo et d'être.....là.

Le bonheur est dans le présent. Une personne très sage me l'a dit à un moment ou je ne voulais plus vivre. Ce qui veut dire de lâcher prise face au passé et de ne pas trop s'en faire avec le futur(qui n'existe pas en fait, on le fait au fur et à mesure que le présent arrive et quitte).

Ce n'est pas simple, c'est vrai. Pour moi lâcher prise s'ignifiait me pardonner. J'ai eu recours à différentes techniques et exercices pour y arriver. À partir de ce moment, et je te le jure sur la tête de ma fille, j'ai ressenti une joie et un bonheur que je ne connaissais pas. Je ne croyais même pas que cela pouvait exister.

Il est très bien d'aider les autres et d'avoir une attitude d'altruisme. Mais la personne la plus importante et celle que tu devrais aider en premier(sans égoisme) est toi-même. Ne le penses-tu pas? Je t'invite à te rencentrer sur toi-même et tu commenceras à voir les choses différemments. Plus étonnant encore, tu aideras encore plus de gens avec ce nouveau toi.

amicalement

arretez vous allez me faire pleurez tous les deux ...

Vous comptez enormement pour moi, vous le savez alors oufff battez vous et vive la vie !!

j ai juste une chose a dire c est que je suis comme mary je fais toujours passe les autres avant moi et avec le metier que l on fait et avec ce qu on vit tous les jours au travail car on a des liens avec nos patients que personnes ne pourra nous empecher d avoir on est habitue a faire passer les autres avant nous et moi personnellement je ne peux pas faire autrement c est plus fort que moi
par contre je suis tout a fait daccord qu il faut vivre le moment present et ca je le fais car demain est un autre jour

Va falloir m'expliquer comment on fait pour se recentrer sur soi quand on l'a jamais fait alors. Je sais pas ce que c'est ou plutot je m'en suis jamais rendu compte si je le faisait.
Quoi qu'il ensoit chaque fois que je rpend du temps poru moi ça me fait du bien mais çame joue des tours, mon entourage n'est pas habitué à ça et on me le reproche. Tu voit je n'ai pas le droit à priori de prendre du temps, je suis peu etre pas faite pour ça et je ne sais pas faire!! enfin c'est pas grave je m'y retrouve en aidant les autre (ça m'aide aussi moi bizarrement), c'est tout ce qui compte.

J'ai le regret de te dire mary, et c'est sincèrement sans faire la leçon, que si ton entourage te reproche de penser un peu à toi quand tu en as besoin, il faudrait peut-être reconsidérer tes fréquentations.

C'est cru ce que je dis mais en y pensant bien c'est drôlement vrai. Malheureusement les gens sont portés à tirer le jus du fruit et à jeter après usage. Je ne dis pas qu'ils sont tous des salaups mais qu'ils devraient te considérer un peu plus pour ce que tu es et non pas seulement pour ce que tu leur apportes. Et après, on s'étonnera qu'une fille tout à fait aimable et gentille n'ai pas le moral.

Je ne dit pas que c'est tout mon entourage mais certaines personnes. Enfin bon je sais que tu as raison mais qui sais....
Je changerais peut etre un jour ....

Veux-tu réellement changer? (je lâche pas le morceaux hein?)

je comprends tout a fait mary car je suis dans le meme cas mais je suis arrivee a un point ou tout ce qu on pourra me dire me passe au dessus maintenant je fais ou je ne fais pas c est pareil (cela conserne qu une personne )car je realise que tout ca a joue un peu sur ma sante et je ne me suis pas rendu conte que pendant presque 3 mois j ai ete un vrai larbin et pourtant on me le disait autour de moi
en tout je ne dirais rien de plus pour mary car elle connait deja mon point de vue et on en parle bien asse comme ca toute les deux enfin on se bouffe asse comme ca toute les deux